Infortúnio

É saber que a felicidade dura só um pouquinho, e que a realidade vem a tona e que voltamos a ser a mesma ridícula na frente do mesmo espelho pensando se força "praquilo" tudo sair de você, mas você sofre calada, quase calada, fala as vezes, mas ninguém te ouve, ngm se importa mesmo, e vc tenta se convencer que a culpa não é sua, mas é sempre é, e vc engole, segue, e como dizem... Colhe o que plantou.

E o que é?

Hoje meu namorado perguntou como havia sido meu dia, eu dei de ombros e disse: - a mesma coisa, smp ruim.
Senti que minha resposta não fora aprovada, questionei. E a resposta me veio como tiro, mas um tiro que não quer matar, apenas doer pra não esquecer:
Então ele respondeu:
- é uma pena que você não consiga ver nada de bom em sua vida.
Estremeci, mas por fora continuei firme, exigindo e esperando mais palavras, no entanto nada, só o silêncio, o que me deu alguns segundos pra pensar  e ver que eu realmente havia sido uma tola.
Então parei pra rever o dia que se passou diante dos meus olhos e que agora só vai poder ficar guardado na minha memória.
E o que acabou mais ainda com as minhas palavras, foi perceber que realmente o dia havia sido bom. Eu acordei e pude dar bom dia pro meu namorado, e ter a certeza que ele me ama, eu tive um almoço lindo com a minha mãe, e a tarde conheci tanta gente nova no trabalho que pude me tornar uma pessoa melhor diante das minhas fraquezas, encontrei com a minha mãe no fim do dia e voltarmos pra casa juntas falando sobre várias coisas de amigas, cheguei em casa e fiz o jantar, ela ficou orgulhosa das minhas habilidades culinárias, mesmo eu tendo feito só macarrão, pude rever fotos, e voltar ao passado, e então estava ali, dando boa noite ao homem da minha vida, e falando a incrível besteira, de que meus dias são ruins.
Ainda bem que as vezes dá tempo de voltar e ver onde se deve consertar!

Sou grata por mais um dia bom.

Acompanhada de mim..

Outro dia a vi do espelho, estava péssima, não se agradava mais de sua própria cia...
Realmente, um ótimo motivo pra estar, ela já havia falado que se bastava, e agora? Como fazer se não basta mais?
Ela não sabia, continuei a observar, ela lavou o rosto, olhou mais uma vez, tampou tudo com maquiagem, sorriu, não pode maquiar o sorriso, só precisava conhecer para saber, querida assuma...
Uma lágrima escorreu, e acabou mostrando o que a maquiagem tentava esconder...
Se trancou no banheiro, se sentia fraca, um fracasso. Sentou no chão.. talvez realmente fosse, não sabia, só queria que aquilo não doesse como doía, é o que doía?
Ela não sabia.. não entendia, acho que era a vida, acho que sabia que não adiantaria lutar, nada iria mudar.
Fui embora, ela está lá. Melancolia me cansa. Ela precisa melhorar.

- sem correção ou revisão.

Haaa o tempo.

Outro dia ouvi uma música que dizia "e nada como um tempo após um contra tempo, pro meu coração." E ela me fez pensar, pensar no que eh o tempo, esse tempo que te faz esquecer, e que tb pode te mostrar que nao vai rolar de esquecer. O tempo que nos revela coisas, e que tb as enterra para sempre. Mas que no fim, estamos todos completamente ligados a ele, e nao tem pra onde correr.

Montanha russa

Então vamos lá, hoje o dia amanheceu cheio de neblinas, e nao estou falando do clima, faltou sol em mim, queria luz, mas ela nao apareceu. Sei que isso passa, smp passa, mas eh que enquanto essa hora nao chega eh um horror.
Me vi frente a frente com o celular, pensando em digitar e pensando que se você nao falou é porq falta nao sentiu, então nao disse nada, fiquei muda, calada, mas a mente conturbada. As vezes me pego pensando em não deixar nada novo começar, pra nesse ponto não ter q  chegar, odeio finais.

Sobre desamor

Eu nunca soube diferenciar dores, nunca sei se é o elástico do cabelo que aperta ou se é de fato uma enxaqueca fervorosa,
nunca sei se são gases ou um ataque do coração ( graças a Deus até hoje foram apenas gases), eu nunca sei se é dor no
estomago ou no fígado,
Mas por algumas vezes uma dor extrema me tomou e eu soube que era amor, era, porque quando dói já é hora de deixar pra trás;
é incrível como essa dor é intensa e não passa com analgésicos e nem remédios para dormir ( eu já tentei).
Tive essa dor do "desamor" por exatas 3 vezes, você pode até dizer, háa, fala sério, 3 vezes não mata ninguém". Realmente não matou,
no entanto as marcas que causaram ainda me fazem lembrar o quanto doeu.
O ultimo "desamor" foi como um furacão, breve e avassalador, e foi seguido de outro, o que tornou as coisas ainda piores, o anterior já havia destruído tudo.
Eu estava levantando acampamento, daqueles bem simples, que mal da pra esconder da chuva; e foi ai que ele chegou, prometendo
reconstrução imediata, prometendo aconchego, prometendo colo e mãos dadas, chegou dizendo que não há limites quando o que se quer é tão intenso.
E eu como não tinha mais nada a perder (ou achava), sorri novamente, acreditei em cada texto, em cada declaração e me entreguei mais uma vez,
pra ouvir no fim, que eu era especial de mais para sofrer, e por isso ele também teria de partir.
E lembra do único acampamento armado que me restou? Pois é, não existe mais, e agora não por opção, durmo olhando as estrelas,
sem pressa para a reconstrução.
E se alguém me perguntar se vou amar ou não, vou preferir não opinar, não quero mais ser tão especial a ponto de alguém querer me deixar.
Há e quanto a dor? Essa ai, meu caro, não sei bem quando vai passar!

Depende..

Acredito que Deus seja muito mais simples do que tudo que é pregado, acredito que Deus seja um amigo, um pai de verdade, que cuida que ama e consola, eu acredito em um Deus, mas devo confessar que não o conheço, só acredito que Ele seja assim. E para conhecer esse Deus eu sei, só depende de mim !

Imagem do livro: A Cabana - por Ellen Davin.